Форум » Литература, кино, музыка. » "Хроники коматозника. Эпизод 1: МЧС зовёт на помощь" » Ответить
"Хроники коматозника. Эпизод 1: МЧС зовёт на помощь"
DJ_Dawix: « КОМА – это слишком затянувшийся обморок, в процессе которого жизнь превращается в один большой сон. «Коматозник» совсем не подозревает, что находится в таком необычном состоянии. В своём сознании «Коматозник» может делать всё, что угодно, хотя физически – лежит, как бревно, и создаёт впечатление полного безразличия. P.S. Если сильно стукнуться головой, отравиться, перегреться на солнышке и при этом выключиться из реальности - КОМА ЖДЁТ ТЕБЯ! » DJ Dawix.
Ответов - 3
DJ_Dawix: Пролог. Я возвращался с работы часов в шесть вечера на своём новеньком Audi. Проезжая мимо продуктового мини-маркета, купил «курочку-гриль» для долгожданного ужина. Есть хотелось ужасно. Если бы мимо пробегал слон, я бы, не задумываясь, впился ему в бок, как последний, наглый комар. Но, как назло, слону здесь взяться было абсолютно неоткуда… Изо всех ларьков, что попадались на пути, веяло пирожками. Этот запах буквально «травил» мою душу добрых полчаса, пока Audi со мной на борту простаивал в пробке. Денег не было ни копейки (кроме тридцати рублей, оставшихся, как говорится «на чёрный день»), так что приходилось терпеть и внушать себе: «Это не мясо, это собачки! Это не мясо, это собачки...». Хотя с другой стороны, собачки – это же тоже мясо, какое-никакое… Несмотря на то, что я работал web-дизайнером в довольно крупной компании, с деньгами было напряжённо. Они тратились с пугающей быстротой. Кто виноват?.. Естественно, девушки, на которых всё и тратилось на благотворительной основе. Богачом я себя не считал. В свои 25 полных лет «Паша» добился всего, чего заслуживал. Жизнь на Рублёвке мне не грозила. В общем-то, это и не расстраивало. Четырёхкомнатная квартира близко к центру Москвы (подарок родителей) - вот то, что нужно. Я был счастлив, и это главное! Как только показался родимый дом, хорошего настроения прибавилось. Не теряя ни секунды, я выскочил из машины, взбежал по лестнице на третий этаж, достал из правого кармана ключи и открыл дверь. На кухне меня поджидала гора немытой посуды, которую я коллекционировал не один день. Слава богу, микроволновка оказалась на месте. Порой мне кажется, что при такой интенсивной работе, она просто не выдержит и сбежит от меня. Мне иногда даже снилось, как моя обидевшаяся на повышенную эксплуатацию микроволновка убегает от меня, после чего я просыпаюсь весь в поту. А тут, увидел это чудо техники, и на душе стало гораздо легче. Я с силой впихнул «цыпочку» внутрь и стал смотреть, как она плавно крутится. Жареное я смог бы есть до шести, после шести, во время шести и даже после полуночи, потому что фигура это позволяла. Баскетболом «Паша» не занимался, так что рост остановился на 180 см, а размер ноги не был таким уж клоунским - всего лишь 43. Словно маятник, курица убаюкивала своим движением внутри микроволновки. Но мне не так хотелось спать, как хотелось поскорее освободить её из «жаркого плена». Ждать оставалось совсем чуть-чуть. Всего-навсего каких-то пару минут. И за это время я был готов разорвать «несчастную» печку на мелкие части и растаскать по квартире. Слюнки текли, как у бешеной собаки. С голода человек, вообще, на что угодно способен. Хорошо ещё, что можно оторваться на курицах! Прозвучавший сигнал убедил меня в том, что «цыпочка» готова к трапезе. Я также за это время сделал все необходимые приготовления: включил телевизор, подвинул кресло к нему поближе, принёс три бутылки пива и бокал. Намечалось небольшое моральное расслабление всего организма, включая мозг. Не хватало только гарнира. Минута-другая… и гарнир уже был рядом с пивом, а я, не став долго любоваться на этот «натюрморт», приступил к утолению голода. По телевизору шёл какой-то ужастик, от которого курица не становилась хуже. Не сказать, что я впечатлительный человек, но есть курицу и смотреть, как отрубают головы - дело на любителя. Поэтому я вообразил свой собственный ужастик по принципу я – «демон», курица – «жертва», и только кровь курицы брызгала в разные стороны. На самом деле это было всего лишь растительное масло. Ужин свой я постарался растянуть насколько возможно долго, ведь всё-таки пиво требует времени. А, во-вторых, я, во что бы то ни стало, должен был узнать, чем закончится фильм, чтобы второй раз его не пересматривать. Глаза уже закрывались под мелодичный финальный трек с убаюкивающим эффектом. В жизни бы не подумал, что ужастики могут заканчиваться так мило. Я стал моргать всё медленнее и медленнее… и, наконец, уснул… Мне снился какой-то сон. Во сне иду я по полю, вокруг «колоски хлеба», солнышко светит, кузнечики и прочая мелочь стрекочут, и всё тому подобное… Тут весь этот чудесный пейзаж нарушается - подскакивает изрядно вспотевшая зебра, облизывает меня своим, бог знает чем пахнущим языком, затем приятным голосом говорит: - Вот ты где… наконец-то я тебя нашла… ну что, ты готов морально? - Готов к чему? – ответил я вопросом на вопрос. (Я никогда раньше не видел говорящих зебр, поэтому удивился). - Выбери полоску на моей спине и почеши её, - вдруг неожиданно попросила она. - Нужны мне твои полоски, как козе рогатка! – нервно выпалил я, - И откуда вообще зебры в этом районе? - Военная тайна. Если не выберешь полоску сам, выберу я, - начала настаивать зебра. - Да ради бога, я не запрещаю… только интересно, что будет дальше? - Ты впадёшь в КОМУ, всего-то лишь… - ответила спокойным и невозмутимым голосом зебра. Само собой, такое выражение меня зацепило за живое: - Так, милое африканское создание, обожди… Надо разобраться… А если я выберу полоску, тогда что? - Как это не прискорбно, но… ты впадёшь в КОМУ. Она, наверное, наивно полагала, что я поверю в этот «бред сивой кобылы»: - Ого, какое разнообразие! Даже не знаю, из чего выбрать! Почему я должен впадать в КОМУ, можешь мне объяснить? И ещё вопрос… Ну, я понимаю, выбрать полоску… а чесать-то её зачем? - Ну, тут всё проще… Чешется у меня! - Ха-ха! Прикольная шуточка получилась! Теперь на первый вопрос ответь, на самый главный?.. В воздухе повисло напряжение от полной тишины. Не знаю, каким образом, но я почувствовал, что зебра как-то замялась. Потом всё же собралась и вместо ответа почти пропела: - Ты смерть нашёл, А смерть тебя нашла, Тебя с собою унесла… Спаси себя, борись смелей, Или уйдёшь в миры Теней. - Зебра, читающая стихи – вот это круто! - Потом расскажу на работе, с мужиками посмеёмся, - А пони на вертолёте случайно нету в вашем репертуаре? – я старался съязвить, потому что доверия к зебре не было совсем. - Нет, пони нет… и не будет! – ответила зебра траурным тоном. Кстати, это вовсе не шутка, Павел, выбирай полоску и чеши её быстрее! Жизнь твоя на волоске висит, как бы смешно тебе это ни казалось! - Ну, если ты посланница моей смерти, то так и быть… белая тогда, - проговорил я сквозь хохот и почесал зебре первую, попавшуюся на глаза, белую полоску. - Выбор сделан. Ставки сделаны. Жребий брошен… и всё такое… Счастливо оставаться… Да, чуть не забыла… Сейчас тебе будет немножко больно. С последним словом «больно» она так двинула меня задними копытами, что сознание было абсолютно потеряно на неопределённый период…
DJ_Dawix: Глава 1: Осторожно! Агент Чешизебренко! Голова будто кипела, как забытый на плите чайник. Глаза, руководствуясь командами из кипящего мозга, пытались безуспешно оценить ситуацию. Я почувствовал, что проснулся в месте, которое находилось не там, где я себя последний раз помнил. Помнилось, была говорящая полосатая лошадка, которая мне пыталась намекнуть на что-то нехорошее; помнилось, была великолепная погода, и было тепло, светло и радостно. Я даже помню, как меня угораздило словить от той же самой лошадки копытами по лбу (хотя, что я ей такого плохого сделал, я так и не мог понять). Вместо всего этого виднелись совсем другие декорации. Мне, как любому адекватному человеку, стало страшно. Невольно хотелось вскрикнуть или пустить слезу, но как гласит «Кодекс настоящего мужчины» – мужчины не плачут (если их, конечно, не расстраивать). Пришлось следовать этому замечательному и логичному во всех отношениях правилу и терпеть войну моих тараканов в голове. А военные действия там происходили нешуточные. Там «наши с фашистами сражались»! Сквозь темноту в глаза ударил свет, напоминающий солнечный, но я не был в этом уверен, как, в принципе, и не был уверен в правильности своего имени. «Вероятно, я сошёл с ума, или это очередной сон… а зебра просто обиделась и кинула меня на произвол судьбы» - вот было первое, о чём подумало моё слегка воспалённое сознание. Но всё оказалась ещё интереснее… - Агент Чешизебренко, вы в порядке? – спросил человек в камуфляже, выросший как будто бы из-под земли, как грибок по весне. - Цельный, как лесной орех в молочном шоколаде, - от неожиданности я остолбенел, - Простите, как вы меня назвали? – спросил я, когда чуть-чуть вышел из остолбенения и откашлялся. - Агент Чешизебренко. А как же ещё вас прикажете называть? - Вот тебе раз… приехали. Выходите, контроль! Какой ещё Чешизебренко? Меня Павел Сергеич зовут, между нами, девочками. Да и фамилия другая. Путаете вы, гражданин военный! Вы за кого меня принимаете? - Нет, вы точно не в порядке, - оперативно поставил диагноз солдат. - Может быть. А может, и нет! Кстати, почему у вас тут так пыльно и в то же время мокро? – поинтересовался я, оглядываясь по сторонам, - Дачу кому-то строите? Я лежал в одном из окопов, который действительно напоминал фундамент приличного особняка, а точнее - в большой грязной луже. Над моей головой пикировали и разрывались снаряды, вследствие чего меня периодически забрасывало пылью, грязью и неизвестными запчастями. Всё было в грязи. С меня тонкими струйками стекала вода. Сказать, что я чувствовал себя полной свиньёй в этой «романтической» обстановке, это не сказать ничего. Вопрос «Где это я?» напрашивался сам собой. - Мы на войне, агент! – с гордостью ответил на мой несказанный вопрос солдат. - Вы издеваетесь надо мной что ли? – Я всё-таки был культурно воспитан, и поэтому постарался выяснить, в чём дело, без применения нецензурных выражений, - На какой мы ещё войне? Где вообще мой дом, моя квартира, мой телевизор, в конце концов? И откуда вы, такой красивый, нарисовались? - Я ваш инструктор по военной подготовке. Агент Чешизебренко, могу я предложить вам медицинскую помощь?.. Хотя бы первую?.. - В искусственном дыхании, извините, не нуждаюсь. Я не целуюсь с незнакомцами! Вы мне лучше скажите, как я до всего этого докатился?.. - В очередной раз напоминаю вам, агент, что это называется «подготовка к предстоящей миссии». Сами же просили подготовить вас как следует на случай начала Третьей Мировой войны! Так вот, считайте, что она началась! Я был в отчаянии. Засыпаю дома перед телевизором, а просыпаюсь первый раз в африканской саванне, а второй раз вообще на войне. И, как свинья, «чистый». Курица, ужастик и «зебра-телепат» привели к Третьей Мировой. Кто бы мог подумать… Меня разбирало любопытство: что ещё на свете может быть интересней, чем русскоговорящая зебра, умеющая предсказывать КОМУ?.. - И кто с кем воюет? - спросил я знакомого солдата так, ради интереса, как будто спрашивал, с кем Спартак играет. Я потихоньку уже начал понимать, что сильно вляпался (в прямом и переносном смысле). Особого выбора не было, нужно было просто «плыть по течению». - Открою вам тайну, агент Чешизебренко. Это строго засекреченная учебно-тренировочная компьютерная программа, разработанная специально для вас. - Вы эту фразу полгода учили, не меньше, - на моём ничего не понимающем лице отчётливо вырисовывалась ухмылка, - А нельзя, чтобы реализма было поменьше? – с надеждой спросил я, трогая большую шишку на лбу (подарок зебры), - А то слишком уж бьёте сильно! Недолго инвалидом стать! - На настоящей войне реальности намного больше. Как говорится, «На войне – как на войне!»… Не помню, кто сказал… «Ну-ну, вояка. Довоюешься когда-нибудь! С зеброй познакомлю!» - у меня в мыслях было столько ехидностей, что любой юморист позавидовал бы. Но здоровье моё не внушало большого оптимизма… Голова трещала так, будто я играл с кирпичом и специально ударился об него несколько раз. Если бы зебра могла икать, то ощутила бы на себе весь мой гнев. «Может, меня и сделали невольной жертвой какого-то эксперимента, только я об этом пока не знаю. Но уже догадываюсь», - К моему огромному удивлению, и серьёзные мысли начали периодически проскальзывать, - «Хотя, чего я тут мучаюсь?.. Это всего лишь очередной сон!» И я решил заявить об этом моему «инструктору»: - Одну минутку, я сейчас проснусь и не буду больше вас мучить своим присутствием. Я немного тут… сном ошибся! - Не может такого быть, агент! Вы ж не спали вовсе… - И после недолгой паузы инструктора осенило, - Вас контузило! У программы отличное звуковое сопровождение, кого угодно оглушит! - Ах, ну да, конечно. Как я мог забыть?.. – я показал своим видом, что во всё поверил. Но потом резко поменял позицию, - Вы меня, типа, извините, но мне ещё надо сделать дома пару дел. Так что, увы, я исчезаю! Я закрыл глаза и поднатужился. Решил повернуть ситуацию вспять – заснуть здесь – проснуться дома. Вот только ничего не выходило. Я как сидел в той же самой луже, так с той поры ничего не изменилось. Меня только снова завалило очередной порцией грязи. - Что-то вас слегка плющит, агент! – быстро отреагировал инструктор, - Вот учения закончатся, надо бы к доктору вас проводить. Доктор разберётся, кто вы есть на самом деле! - Кстати, я Паша, а вы кто будете? – решительно произнёс я и протянул солдату свою грязную мокрую руку. Человек в камуфляже улыбнулся и, посмотрев на меня, как на субъекта «особо одарённого», сообщил, что его зовут Василий вот уже 32 года, но своей руки так и не подал. Может быть, закомплексовал… Я сразу же решил воспользоваться новым знакомством и, как говорится, «сделать ноги» из военно-полевых условий: - Ладно, оставим официальность. Василий… Васенька… я домой хочу! Будь другом, отпусти! - Но агент, у нас учения, а не гулянка. Нельзя просто так плюнуть на Третью Мировую и уйти домой. «Паша» решил не сдаваться, а наоборот, пойти в контратаку. Не хотелось тут оставаться. Но для того, чтобы уйти самому, необходимо было куда-нибудь спровадить Василия. И желательно, подальше… - Что ж, тогда власть меняется! Вам, Василий, поручено новое принципиально важное задание. Не успел я договорить, как солдат встал, будто вкопанный, и что есть силы прокричал: - Служу начальству! Служу начальству! Служу начальству! Мне осталось принять такой же серьёзный вид и, глядя суровым взглядом военного, озвучить свой приказ: - Вот и хорошо. Ступайте выгуливать ёжиков. Вопросы?.. - Есть выгуливать ёжиков, товарищ агент! Только разрешите обратиться: где они, эти самые ёжики? В его глазах я заметил недопонимание того, что именно сделать ему приказали. А мне уже начинало нравиться командовать. Стало интересно, что Василий будет делать, исполняя этот приказ. - В Караганде!.. – крикнул я озадаченному инструктору по военной подготовке и добавил следующее: - Замечена крупная группировка ёжиков численностью более пятисот особей. Так и просятся гулять! - Так точно, агент Чешизебренко! Ёжики будут найдены, построены и выгуляны точно по расписанию! Вася, наверное, уже всеми своими мыслями был вместе с ёжиками где-нибудь на лесной полянке: думал о командах, которые нужно давать ёжикам, чтобы они лучше слушались и, в первую очередь, думал, долго ли добираться до Караганды. В общем, не знаю точно, что Вася обмозговывал, но пошёл он, куда глаза глядят. Хорошо ещё, что я очень вовремя спохватился: - Постой минутку, вопрос очень важный есть. Как называется страна, где мы сейчас находимся? - Российская Федерация, - Василий от удивления вытаращил глаза. Он уже давно понял, что мы с ним из разных песочниц и поэтому тоже хотел слинять. По глазам было видно. - Ну, слава тебе, Господи! – трижды перекрестившись и облегчённо выдохнув, произнёс я, - Хорошо, что не на Марс меня занесло, а то в обратную сторону автобусы не ходят. - А если быть очень точным, то мы находимся в секретном военном посёлке Расстрелялкино. Только никому об этом не говорите. - Я чуть не поперхнулся собственной слюной, - Ни фига себе, названьеце! А я тут жив останусь? – мне действительно стало уже страшновато за свою жизнь. - Сомневаюсь… Ну, я пошёл, товарищ Чешизебренко. Меня ёжики заждались. - Давай, чеши листик! Канай отсюда! Скатертью дорожка! В каждую руку тебе по красному флажку, чтобы внимание ёжиков привлекать, и табун озабоченных ёжиков навстречу! – думал я, провожая зловредным взглядом уходящего Васю, хотя в душе сильно смеялся над его тупизной. Когда Василия уже не было на горизонте, я громко рассмеялся над «агентом Чешизебренко» и над деревенским солдатом, который согласился пасти ёжиков по первому требованию. Спустя минут десять «агент Чешизебренко» осознал всю трагичность своей ситуации. – Пора самому листик почесать по направлению к дому! – с ностальгией подумал он. Чтобы воплотить свои мысли в жизнь, я решил, что надо сходить на разведку. Сидеть просто так было бесполезно и скучно. Но если взглянуть на это с другой стороны, то чумазый агент Чешизебренко, сидящий в луже – это кадр с большой буквы. Воцарилась мёртвая тишина, будто бы кто-то приказал отменить бомбардировку «виртуальными» снарядами. – Найду главного в посёлке Расстрелялкино – сам расстреляю! – Я как никогда был воинственно настроен. Побродив по лабиринтам грязного окопа, я выбрался на волю. На воле было хорошо… Но одиноко… Грубая разведка местности показала мне поле, небольшой лесочек километрах в двух от меня, сам секретный военный посёлок Расстрелялкино и, видимо, здание администрации посёлка (уж больно высокое оно было – целых два этажа). Делать нечего, пришлось идти в администрацию. Была надежда, что там меня проконсультируют, то есть подскажут, как попасть домой. За рассуждениями о милом доме, любимом телевизоре и о моей чудо-печке я не заметил, как чуть не стукнулся лбом о дверь с табличкой «Кто не считает себя посторонним, входите. Администрация». Хихикнув, я вошёл, ведь всё-таки не зря «пилил» два километра по полю. Весь первый этаж был похож на один большой офис. Вокруг за компьютерами сидели люди и, впившись взглядом в экран, выполняли свою работу. Это «великие умы» села Расстрелялкино, его слава и гордость… А может, сюда согнали разумный народ со всего мира. Но это уже не моё дело. Меня волновало другое: гадкий привкус горелой курицы оставался у меня во рту (на этот раз моя хвалёная микроволновка меня подвела). Хотелось плюнуть на пол, но он был вдоль и поперёк устлан дорогими коврами. Я постеснялся. Но привкус до такой степени атаковал моё горло, что нервная система не выдержала: - Дайте мне кто-нибудь водички, - простонал я. - А льда полизать не хотите? – спросила одна молодая девушка, сидевшая за большим столом, не отрывая глаз от компьютера. Она, как ни старалась, не могла закрыть собой, наверное, секретный большой экран с электронной картой мира. - Чего-чего? – переспросил я. Краем уха мне показалось, что она дерзит, хотя на её лице была милая улыбка в тридцать два зуба. - Если бы зубов было больше, это был бы ужас, - сострил «Пашин» внутренний голос. - Ну, там лизнуть льда или морс-коктейль из алоэ не желаете? – с этими словами девушка наконец-то оторвала взгляд от монитора и посмотрела на меня. Её предложение ввергло меня в шок. - Чё ещё за «Ледниковый период»!? Чё ещё за алоэ!? Я всего лишь воды у вас попросил! Вот вы… Вы вообще алоэ пробовали? Ничего, что он невыносимо горький? Если бы девушка меня не перебила, то я бы провозмущался целый час. - Не ругайтесь, агент Зашибибренко! – она с трудом выговаривала мою новую фамилию, да ещё и неправильно. – Вот как бы сейчас сказала моя бабушка: «Не умеешь готовить экзотическое блюдо, так помалкивай в тряпку!» Ну, это бабушка сказала «в принципе»… Это не к вам относится! – последние слова девушка произносила уже смеясь. Я не стал обращать внимания, какими буквами меня обозвали. Мне просто нужно было утолить жажду. Поэтому «Паша» решил рискнуть: - Ладно, бабушка меня убедила. Неси свою экзотику, раз уж тут дефицит пресной воды. Через минуту, пока я стоял, как мятый крючок, в грязной луже (ноги-то я затруднился вытереть), девушка принесла коктейль из алоэ с трубочкой. - Если Чешизебренко вдруг отбросит копыта, то позвони его родным и скажи, чтоб подали на тебя в суд! – мой ехидный взгляд устремился в сторону красавицы. - Я им с радостью так и передам, товарищ агент. - А вы очень милая, товарищ девушка! – Мне было жутко интересно, поняла ли она, в чём юмор. - Спасибо за комплимент. Пейте уже! А то прокиснет… Я вдохнул побольше воздуха в лёгкие и резко выдохнул (так обычно делают алкоголики, чтобы тост не говорить). Собирался и настраивался я долго. Придумывал подходящий тост, чтобы люди не подумали плохого. Но стоило взглянуть на содержимое стакана, как странные звуки начали доноситься из моего желудка. Это курица начала проситься наружу. Просто она посмотрела на то, что на неё должно политься сверху, и испугалась… Надо было взять себя в руки. Всё-таки люди же смотрят. Да и девушка привлекательная очень… И тут, как бы невзначай, родился тост: - Я поднимаю этот стакан… - начал я, - за гостеприимный посёлок стратегического назначения с мировым именем «Расстрелялкино», в котором расстреливали, расстреливают, и будут расстреливать всяких гадов КРУГЛОСУТОЧНО! Ура, товарищи!!! – после чего, залпом в один глоток я осушил стакан до дна...
DJ_Dawix: ... Всё это время окружающие с недоумением смотрели на меня. Сложилось такое впечатление, что они, годами работая за компьютерами, никогда не видели живого web-дизайнера. Но для них-то я агент! И уже как-то надо было привыкать к этой роли Чешизебренко, чтобы вернуться в нормальную, реальную жизнь. Между тем, я почувствовал, как вкус морс-коктейля из алоэ начинает доходить до моего, загруженного вопросами, типа “БЫТЬ, или НЕ БЫТЬ?”, мозга. Мозг оценил эту болотную водичку “на четвёрочку”, что для меня было, в общем-то, странно. «Паша» (он же - агент Чешизебренко), не понимая ни грамма в таких вегетарианских деликатесах, решил сначала закатить шуточный скандал с угрозой пожаловаться кому-нибудь из высшего руководства, но потом всё-таки передумал: - Да вы у нас прямо чародейка! Божественный напиток! – восхищался я. (А сам пристально наблюдал за поведением незнакомки.) - Я уже замучилась вас благодарить, агент. Мне даже неловко как-то, - смутилась девушка. - Неловко – это когда засыпаешь с куриной ляжкой во рту перед телевизором, а просыпаешься – чуть ли не в помойной яме! Кстати, у тебя какой-то секретный рецепт есть приготовления этой отравы? – я показал взглядом на пустой стакан, где ещё недавно был экзотический коктейль. Реакция оказалась неоднозначной: - Что вы себе позволяете, агент! – от смущения не осталась и следа, - Я всегда готовлю с душой и любовью! Рецепты приготовления напитка из алоэ у нас по наследству передавались: от прабабушки - к бабушке, от бабушки - к маме, от мамы – ко мне. Если хоть кто-нибудь найдёт коктейль из алоэ лучше, чем у меня, пусть первый бросит в меня камень! Девушка так усердно говорила, что даже вся покраснела. Я это заметил, почуял, что «пахнет керосином» и решил пойти на уступки: - Ну ладно, ладно тебе… Не надо истерик! Не надо паники! Что ты распетушилась? Это была стандартная, агентурная проверка «на вшивость». - А вот кто обзывается – тот сам так называется! – послышался крайне неожиданный ответ. - Дай-ка догадаюсь, милочка, уж не ваша ли уважаемая бабушка это сказала? - Ну, во-первых, это сказала я… только что… Но меня бабушка научила… А как вы догадались? - Элементарно, дорогуша! Профессиональный нюх агента! – Я даже сам напугался, когда понял, что сказал. Web-дизайнер из меня, может, и хороший, но в агентурных данных я ещё не ориентировался совсем. Но процесс вживания в роль уже пошёл… - О, кстати! – вдруг встрепенулся я, - А как зовут вас, кулинарный талант? - Меня назвали в честь бабушки, - тоже оживилась девушка, - Боевая была женщина. У нас в семье традиция есть, и благодаря ей меня зовут Прасковья Фоминична… - Тут Прасковья о чём-то глубоко призадумалась и прервала свою биографию. После двадцатисекундной паузы она удивлённо воскликнула: - Но позвольте, агент, зачем я это всё вам рассказываю? Вы меня что, за дурочку держите? Пять лет уже вместе работаем, а в один прекрасный день Мыкола Чешизебренко приходит и спрашивает, как кого зовут здесь! И вообще… что вы тут грязищу развели? Мы недавно только уборщицу уволили, некому убирать! Я пребывал в состоянии среднем между изумлением и шоком. Во-первых, Прасковья меня сильно впечатлила не только своей природной красотой, но и своим именем. Общего в наших с ней именах было предостаточно. Она мне была уже, как родная, после этого… Во-вторых, мне хотелось признаться, что это жуткая ошибка, что меня зовут не Мыкола, что фамилия моя не Чешизебренко. Я зебр-то вообще ни разу живых не видел; не то, чтобы их ещё чесать… (Говорящая зебра, естественно, не считается) и, наконец, что очутился в Расстрелялкино совершенно случайно, можно сказать, при мистических обстоятельствах. Но кто бы поверил в весь этот бред «контуженого агента»?.. Так что мой мозг постановил: «Чтобы вернуться в Москву, нужно втереться в доверие… Особенно к Прасковье Фоминичне…» - Прошу прощения за грязь, Прасковья Фоминична. Я не специально… Вот иду себе по полю, никого не трогаю… Слышу, что-то шумит. Оборачиваюсь, а там джип бронированный гонит «под сто пятьдесят…» Ну я решил нахалявку до вас доехать, а он, «редиска», не остановился. Не узнал, похоже, агента Чешизебренко… Да ещё по луже проехался. Поэтому я такой грязный, - я тупо опустил глаза и уставился в пол. Оставалось только ножкой пошаркать для большей убедительности… Прасковья молча выслушала моё оправдание. - Ну-ну… - отреагировала она с недоверием, - Раньше такого с вами не случалось. Ну да ладно… Всегда что-то случается в первый раз. Могу я для вас что-то сделать, агент? Честно говоря, я с этими постоянными стрессами, происшедшими за маленький промежуток времени, очень проголодался, поэтому, услышав этот вопрос, обрёл «второе дыхание». - Прасковья Фоминична, Пашечка, лапочка, будьте другом, сделайте мне хотя бы... хотя бы... хотя бы... - тут я заметил на одной из стен рекламный плакат «МакДональдса», и меня озарило. - Пирожок что ли какой-нибудь экзотический. Вы же можете, я знаю! И ещё неплохо было бы в сауну сходить, ну или, на крайний случай, в баньку сельскую. Организуете своему коллеге по цеху?! - Пирожок организовать смогу, а вот с сауной - вышел перебор. Напьётесь опять пива и будете меня гонять по всей сауне, как на прошлой неделе. А я - девушка приличная, не слишком гулящая, в меру скромная и так далее... И это несмотря на то, что я тоже агент. Мне не терпелось её перебить, потому что ждать, когда она заткнётся сама, сил уже не было. - Ну завтра что ли за пирожком приходить? - спросил я с некоторым негодованием. - Ах, да! Ваша просьба... Мыкола, вы меня прямо заговорили. Уже иду! Только один вопрос... Вам с чем принести, с рогатиками или со свежими Бермудскими мышами? Что такое рогатики, и как их вообще едят, я затруднялся даже подумать. А вот свежие Бермудские мыши, хотя и выглядели ужасной начинкой для пирожка, меня всё же сумели заинтересовать. Естественно, благодаря Прасковье – девушке с родным именем... - Э-э-э-х, была не была, тащите Бермудских мышей в тесте! Понесло меня сегодня на экзотику! (А у самого медицинский полис был просрочен, на случай отравления). - Ай момент! Не пройдёт и года, как вы, наслаждаясь моим кулинарным изобретением, мысленно окажетесь в районе Бермудского треугольника. - Уже не терпится! Поскорей бы! - съязвил я, и через несколько секунд добавил - кстати, можно на ТЫ уже переходить, а то пенсия не за горами! Предлагаю такой вариант: я тебя называю Пашуля, а ты меня - Мыкуля. По-моему, будет прикольно! - Вот давно бы так! - ответила Прасковья, находясь уже в пути за своей очередной кулинарной новинкой. - Жди меня, Мыкуля, и я вернусь! - с этими словами, она поднялась на второй этаж. Интересно, она что, на Бермуды за мышами поплывёт? - подумал я, и улыбнулся. Хоть одна хорошая новость за сегодня! Я познакомился с привлекательной девушкой, которая была моей точной копией, только в женском варианте, и с которой, оказывается, работал несколько лет и совсем не замечал. Но «Мыкола Чешизебренко» - это уже слишком для столичного web-дизайнера! По-любому, надо что-то с этим делать… Прошло немного времени, и меня снова посетили мысли о доме. Только я собрался помечтать о сауне или хотя бы о собственной ванне, как вдруг вижу такую картину: со второго этажа, перепрыгивая сразу через 3 ступеньки, быстро спускается какой-то «ботаник» (определил по очкам и выражению лица) с мобильным телефоном в руках. Вид у него был такой взволнованный, будто бы он сейчас должен рассказать государственную тайну, только осталось найти, кому именно. Пулей «ботаник» проносится мимо меня, рассекая воздух, затем притормаживает, совершает крутой поворот, и бежит уже в моём направлении. Не добежав пару метров, «эстафетчик» запыхавшимся голосом начал докладывать: - Агент Зебрачешенко, на связи министр по чрезвычайным ситуациям! - Никак чрезвычайная ситуация? - спросил я, давясь от смеха. Варианты моей агентурной фамилии начинали смешить всё больше и больше. - Может сами узнаете? - заявил «ботаник» ни капельки не улыбнувшись и не оценив моего юмора. - А чё, подождать не может? Я тоже в чрезвычайную ситуацию попал, между прочим. Пусть занимает очередь на приём! Не инвалид ведь и не беременный... Потерпит! - Агент, вы в своём уме? Это же министр! - очки «ботаника» от волнения уже вспотели. Сразу стало заметно, что он тут новичок. Таких ещё «чайниками» называют. Только вот «чая» в них никогда нет. - Авторитетный что ли такой? - спросил я уже более серьёзно, начиная осознавать, что могу получить «по шапке». - Первый парень на деревне! – «ботаник» впервые улыбнулся, поняв, как со мной надо разговаривать. - А, ну раз такое дело, то надо поговорить с ним, чтобы не плакал. Я протянул руку, чтобы парень передал мобильник с министром по чрезвычайным ситуациям на линии. Министр, наверное, жутко бесился, ожидая моего ответа. Но он связался с большим любителем телефонных приколов. - Главный сантехник Пашок у трубы! - по привычке сказал я не своим голосом вместо приветствия. Мне было абсолютно всё равно, над кем прикалываться, будь то министр или обычный офисный клерк. Особенность характера, ничего не поделаешь... - Товарищ сантехник, я не вас приглашал. Позовите мне агента Чешизебренко, будьте любезны! - услышал я голос главы МЧС, который явно нервничал. - Что значит, не меня? Сегодня моя смена. Если у вас потекло где, так вы скажите. Я мигом прилечу, даже выругаться не успеете. У меня как раз новый инструмент, вчера на распродаже покупал. - Меня не интересуете ни вы, ни ваш чёртов инструмент! - напряжение нарастало в геометрической прогрессии, - Позовите агента, я приказываю! Тут стало ясно, что кульминация прикола с сантехником достигнута. Я выдержал нужную паузу и переключился на свой стандартный голос: - Господин министр, здравствуйте вам! Прошу извинить за задержку. Вы так неожиданно позвонили, что застали меня прямо в туалете... - Не нужно подробностей, агент. Я и так вне себя! Ещё одно слово, и все будут уволены! Передайте, кстати, вашему Главному сантехнику, что он уже уволен! - Да уж, - подумал я, - натворю сейчас тут дел... Век не расхлебаешь! - Но всё равно решил продолжить. - Господин министр, не нервничайте, поделитесь, что у вас за чрезвычайная ситуация произошла? Министр после этих слов резко изменился в голосе. Голос его стал более спокойным. - Наконец-то, агент, мы с вами дошли до сути дела. У меня к вам важная миссия, от результата которой, зависят несколько жизней... В том числе и моя... - Готовится какое-нибудь террористическое хулиганство? - попытался угадать я. - Нет, всё намного хуже! - я начал замечать, что голос у министра дрожит, - Дочь мою похитили! Родную кровиночку мою! Вы - мой свет в конце туннеля, вы - моя последняя надежда! Вы... - Но ведь я же не брал! Я даже не видел, где она лежала! - поспешил я прервать его причитания. - Вот в том-то и дело, что до похищения её вообще никто не видел. Ни охрана, ни домработница, никто! Оставили её одну на минуту, и оглянуться не успели, как прошляпили. Поэтому я вам и звоню... Найдите мою дочь, чего бы это ни стоило! Здесь нужна была оригинальная отмазка, но в голову почему-то ничего не хотело приходить. «Агент» и так уже увяз в этой заворушке поуши... - Я бы с радостью вам помог, но я не могу по семейным обстоятельствам. Мне надо за тётушкой ухаживать, понимаете? Она у меня на грани жизни и смерти! - Да что вы говорите! - протянул глава МЧС, - Насколько я знаю, у вас нет тётушки. - Как? Уже нет? Какой ужас! Какое горе! Я её потерял! Пора готовиться к похоронам! Денег взаймы дадите? На поминки приглашу... - Отставить, агент! Прекратите ломать комедию! - глава МЧС показал мне, как он умеет приказывать, - У вас вообще не было тётушки! - Так, а вот это уже интересно... Кто же тогда со мной жил десять лет в одной квартире? - не унимался я, решив довести министра до нервного срыва и галлюцинаций. - Хватит мне мозги заливать всякой ерундой! - оборвал меня мой собеседник, Откуда мне знать, кого вы приводили к себе в дом! Это уже ваши проблемы! Но теперь у вас одной проблемой будет больше! Задача поставлена: найти мою дочь! И ещё одно... Если её убьют, вся ответственность упадёт на вас. Так упадёт, что будете на лепёшку похожи... Как у зебры... Я организую, поверьте! У меня сложилось твёрдое впечатление, что «кто-то доигрался». Действительно, я нашёл себе проблему в лице министра по чрезвычайным ситуациям и его «родной кровиночки». Но какое мне дело было до них? Надо было выбираться из Расстрелялкино. С другой стороны, Силина - классная девчонка! Хотелось с ней замутить не по-детски. Всё это пронеслось у меня в голове за каких-то три секунды. Было принято решение остаться. - У вас дар к убеждению, господин министр. Я согласен найти вашу дочь. Только есть одно НО... Я что, её голыми руками искать буду? Я вообще агент, или «шестёрка» какая? - Отставить разговорчики! Вы будете обеспечены всем необходимым для поисков. Мало того, вам составят компанию ещё несколько специалистов. - Да на кой они мне?.. - я попытался возмутиться. - Для создания интерьера! - гневно закричал глава МЧС, но потом поправился, - Естественно, чтобы помочь в поисках моей дочери! Пригодятся они вам! Друзей хоть заведёте что ли наконец! - Ну хорошо, как скажете! На том и порешили. Собираем компанию, накрываем поляну! - где-то внутри у меня появилась радость, что я это всё буду разруливать не один, и что будет, с кем в пути словечком перекинуться. - Предупреждаю вас, агент, никакой излишней самодеятельности! Свою бурную фантазию старайтесь держать при себе, иначе будете отстранены от миссии. А если так случится, то помните, что я вам сказал про лепёшку? - Ага, всё понял, всё уяснил... Разрешите обратиться, господин министр! Можно мне отдохнуть как почётному разведчику! Смертельно устал! Хочу завтра быть в оптимальном состоянии, чтобы сразу вступить в бой с мировым терроризмом! - Очень разумная мысль, агент! Отдохните, но будьте готовы - завтра за вами зайдут, когда вы потребуетесь... - Ну тогда до завтра что ли! - глава МЧС даже представить себе не мог, как мне надоело с ним разговаривать. Я был готов на что угодно, лишь бы он меня отпустил отдохнуть. - Хорошо, отдыхайте! До завтра! Эта фраза прозвучала для меня, как спасение. Нажав на кнопку сброса связи, я выдохнул весь воздух, который был в лёгких на тот момент. Потом заново набрал новую порцию кислорода и спросил у посыльного «ботаника»: - Любезный, Прасковью Фоминичну не видал? – и уставился на него взглядом «Высокого начальника». - Да-да, видел… - заикаясь промямлил мой очкастый друг, - Её нагрузили бумажной работой. Так что цитирую: «Пирожки с мышами принесу завтра!» - Ну вот, начали опять «завтраками» кормить вместо пирожков, - процедил я сквозь зубы, - Ладно, видимо, не судьба… Надо шлёпать домой тогда. Тут «горе-агент» ловит себя на мысли, что не знает, где находится его дом. В своём московском райончике «Павел» ориентировался неплохо, а вот правильно сориентироваться в Расстрелялкино не мог. Из всего села мне было знакомо лишь несколько квадратных метров первого этажа администрации. Необходимо было вести исследовательскую деятельность во всех направлениях, но банальная лень мешала этому. И всё же, крыша над головой никогда не бывает лишней… И выход был найден… - Люди добрые, помогите страдающему амнезией сотруднику оперативно-разыскных мероприятий! Проводите до дома! – я старался не смеяться, но произносить такие слова без смеха было невозможно. На «крик моей души» откликнулся «ботаник»: - А вы не будете возражать, если я составлю вам компанию? – скромно поинтересовался он. - Я даже тебя пивом напою, если ты меня до дома в целости и сохранности доведёшь! – поспешил я ответить на его предложение. - Что вы, право, не стоит! Я при исполнении… У меня режим, – посыпались отговорки. - Ну бесплатно доведи, «Спасибо» скажу, если уж пиво не пьёшь! Договорились что ли? Как тебя звать-то хоть, добрый человек? - Меня зовут Петя, сэр! – вымолвил «ботаник», покраснев, - почту за честь проводить вас, поскольку наслышан о ваших героических подвигах. Думаю, не нужно объяснять, как меня распёрло от гордости. Я высоко поднял голову, выпрямился и строгим басом произнёс, указывая на выход: - Ну, тогда вперёд, мой юный друг Петя! Будешь моим телохранителем! Окрылённый таким отношением, Петя буквально вприпрыжку выбежал из здания. Вслед за ним, всё ещё с явно завышенной самооценкой, без тени улыбки на лице, вышел и я. «Теперь мне этот Петя-ботаник покоя не даст!» – промелькнуло в моей «героической» голове. Но, на моё удивление, Петруша вёл себя поразительно спокойно после того, как на радостях вылетел из администрации. Видимо, взял себя в руки… Не беспокоя язык понапрасну, то есть, не утруждая себя пустыми разговорами, мы двинулись в путь. Петя молчал, боясь произвести на себя плохое впечатление, а я уже до того наговорился, что сейчас не мог высказать ни слова. Как говорится, полностью ушёл в себя. Метр за метром мы шли, будто набрав в рот воды. Я понял, что хорошо бы осмотреться, а то потом найти дорогу назад будет проблематично. Пейзаж моему взору открылся следующий: (про солнышко, небо и облачка я уж молчу, потому что это стандартные явления) обыкновенная, ничем не отличающаяся от других, просёлочная дорога. На ней, как и полагается, был представлен весь «сельский зоопарк». Куры, гуси, кошки, собаки, козы, овцы и обязательно коровы - мирно паслись около домиков своих хозяев. Глядя на «домики хозяев», я заметил решётки на окнах и вспомнил, что село называется Расстрелялкино. «А может, там камеры для пыток!» – промелькнула негативная мысль, которая заставила поёжиться. «Не гони пургу! Тут воруют, как и везде!» – появился альтернативный вариант, и с ним на душе стало спокойнее. Поочерёдно прокручивая две эти версии у себя в голове, жутко уставший от всей этой несуразицы, творившейся со мной, я уже не шёл, а плёлся за Петей-ботаником. Каково же было моё счастье, когда Петруша наконец остановился, встал «по стойке СМИРНО», отдал мне воинскую честь и доложил: - Уважаемый агент Чешизубренко, добро пожаловать в ваши апартаменты! - Чешизебренко я, Петенька! Че-ши-зЕб-рен-ко! – поправил я его, ухмыльнувшись, и специально выделив при этом звук «Е». - Так точно, агент Чешизебренко! Виноват! Не велите казнить, велите слово молвить! - А вот это – не сегодня! В следующий раз как-нибудь молвишь своё слово! Объявляю тебе благодарность за то, что проводил. Зачтётся в дальнейшем… Сейчас я хочу побыть один, всего хорошего! Разрешаю идти… А то будешь опять глупые вопросы задавать… - Вас понял! Разрешите идти? - Иди, дружок, и никуда не сворачивай! – расхохотался я. Пусть Петруша был отъявленным «ботаником», но мне определённо нравился. Таких, как он, называют «вечными подчинёнными». Они везде и во всём стараются угодить, и без них наша жизнь была бы гораздо скучнее. Короче говоря, «ботаники» – они и в Африке «ботаники»! А про Россию и говорить нечего!.. Долго провожать взглядом уходящего Петю я не стал. Мне было не до него, потому что возникла очередная нестандартная ситуация. Дойти-то я дошёл… Но «где ключ?» – вот вопрос! Каким образом я домой попаду? Пусть дом не родной, но всё же… «Как принято в наших деревнях и сёлах…» – развернул я свою философию – «…ключи обязательно находятся около двери. То есть, не особо удивительно, что воровство процветает. Просто хозяева – ну очень «умные» и наивные люди». «Настоящий» агент Чешизебренко, судя по всему, тоже где-нибудь рядом ключи оставил. Он не мог поступить иначе! Не имел права! Пошарив вокруг двери, подняв несколько некачественно прибитых досок… Хотя, это очень скромно сказано… Разворотив полкрыльца, я обнаружил связку ключей. Их было штук семь. Лицо моё воссияло от счастья. Была бы со мной сейчас мама, она бы меня назвала ГЕНИЕМ! Но, к сожалению, я тут один-одинёшенек… Не было сил больше раздумывать, усталость валила с ног. Кое-как подобрав с третьей попытки нужный ключ, «горе-агент» с чувством полнейшего безразличия вошёл в дом. Точно так же, с чувством полнейшего безразличия, он разулся, раскидал по углам одежду, испачканную ещё со времён своего «фантастического» появления в окопах, и плюхнулся на кровать. «Домой… домой… пора домой! Министра – на мыло! Прасковью Фоминичну – ко мне!» – повторил я несколько раз, и затем картинка перед глазами исчезла…
полная версия страницы