Форум » Основной форум » Лошадки » Ответить
Лошадки
Бу: Давайте поговорим о этих прекрасных созданиях...
Ответов - 34, стр:
1 2 All
Шутка: О, эти прекрасные создания...лошади)) очень умное животное, при такой большой голове...столько умных мыслей!!)))) лошаадка
Шутка: приходит мужик на ипподром ну и не знает на какую лошадь поставить...а день блин посееедние((...подходит к нему кляча старая. - слушай мажик, деньги последние?? - последние -ну так! ставь на меня!! -каво??!! ты себя в зеркало то видела??? - мужик ставь!! я тебе отвечаю! сегодня мой день..я всех тут дёрну! мужик задумался конкретно. ну вдруг кляча тему замутила и реально говорит..хммм. Поставил все свои деньги на старую дохлую лошадь. выстрел!..все побежали..кляча на первом повороте падает..все её затоптали.. тащится последняя к финишу..мужик злой как собака::: - какого хрена?!!! карова!! ... - НУ НЕ СМОГЛА Я!!,,,НУ НЕ СМОГЛААА....
mio: Шутка :)))) Да,здравствуй :))) Сразу видно, что лошади - это твой коньОк :)))))
Шутка: )))Здравствуй, Лёнечка!))* Да я просто обожаю лошадок! Самые светлые ассоциации у меня со словом ЛОШАДЬ. И вообще я сторонница теории что люди произошли именно от ЛОШАДЕЙ!...про коней вообще отдельный разговор!..))
Шутка: В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: - Что нибyдь не так? Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь. Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь. Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? - Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка: - Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!.... Лошадь: - А где нyжно pаботать? Диpектоp: - В циpке. Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его? - Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp. - Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?
Шутка: Это инструкция по бизнесу, может кому-то пригодится? Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее. Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие: 1. Покупаем более сильную плеть 2. Меняем наездников 3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом» 4. Создаем комитет по изучению лошади 5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях 6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях 7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади 8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков 9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде 10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является 11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади 12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости 13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью 14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади 15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле 16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее 17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле» 18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади 19. Пересматриваем требования к производительности лошадей 20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная 21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя
Шутка: В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит: - Это ми-ми-милиция? - Да, милиция - отвечает он. - Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла. - Ну и что? - В-в-воняет. - На какой улице? - Ф-Ф-Ф... - Фрунзе? - Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф... - Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку. Проходит полчаса. И опять раздается звонок. - Это ми-ми-милиция? - Да, милиция, милиция! - Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла. - Ну и что? - В-в-воняет. - На какой улице? - Ф-Ф-Ф... - Фрунзе? - Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
Шутка: Лошадиный уголок, заходите – поржать!!
Шутка: История одной ЛОШАДИ... http://www.haute-ecole.ru/ru/horses.php?sid=0&id=214 милая ЛИПИСИНА))))
Шутка: История ковки лошади От состояния копыт и качества ковки во многом зависят работоспособность лошади и спортивные результаты. Роговые части копыта при работе лошади на твердом грунте быстро снашиваются, обламываются и растрескиваются. А под рогом находятся очень чувствительные ткани . При повреждении копыта они испытывают болезненное давление: лошадь начинает хромать, а то и вовсе отказывается ступать на заболевшую ногу. Первые приспособления для предохранения копыт от стирания делали в форме чулок и сандалий из соломы, кожи, а также плели из лыка. Когда люди овладели металлом, они придумали гиппосандалии, которые привязывали к ногам лошади. В средние века научились прикреплять к копыту подкову специальными гвоздями. К XII веку подковывание лошадей получило широкое распространение у многих народов. В России ковочное дело приобрело государственное значение после изданного в 1715 году указа Петра I: "В Москве и губерниях сыскать кузнецов добрых, взять во всякую губернию по два человека и велеть им учить кузнечному делу русских, в которой губернии сколько человек содержать можно". .В 1732 году в селе Хорошево под Москвой была открыта первая в Европе коновальная (ветеринарная) школа. В курс обучения входили самостоятельное изготовление подков и ковочных гвоздей, а также ковка лошадей. С начала XIX века при различных высших учебных заведениях России были организованы учебные кузницы. Ковка лошади не только помогает сохранить копыта здоровыми, но и препятствует падению животного на скользком грунте или на льду. В зависимости от особенностей лошади, от времени года и характера местности изготавливают разные по размеру, форме и конструкции подковы. В гололедицу на подковы, в специальные отверстия с резьбой, ввинчивают с помощью шипового ключа и лапы подковные шипы. Бывают подковы и с постоянными подковными шипами. При работе упряжных лошадей необходима большая сила сцепления копыт с грунтом. Поэтому их куют на все четыре ноги. Верховых лошадей обычно подковывают только на две передние ноги. За полтора месяца копытный рог отрастает настолько, что лошадь надо перековывать. На снятие старой подковы, расчистку копыта и прикрепление новой подковы коваль в среднем тратит 20-30 минут. Поэтому подковывание верховой лошади (на две передние ноги) длится около 1 часа, а упряжной (на четыре ноги) - 2 часа. Опытный коваль за 8 часов работы может подковать 12 верховых лошадей или 6 упряжных.
Шутка: Люди лошадь вздернули на дыбу И распяли в четырех столбах. Не подняться лошади на дыбы, Пена красная повисла на губах. А вокруг столпились ротозеи, Шарят взглядом от холки до хвоста, А она распятая святеет — И глаза святей, чем у Христа. Наш кузнец к ногам четыре счастья Прибивает ржавым молотком. Лошадь рвет в столбах себя на части, Лошадь брызжет белым молоком. Лошадь воротом повыше поднимают, Ворот поросятами визжит, Лошадь ничего не понимает, Молоток в копыто ей стучит. Стройная кобыла масти чалой, У нее глаза, как два жука, Раздувает ноздри одичало. А ее ногами бьют в бока. Пошадь вьется в воздухе, как птица, Лошадь до земли не достает, Пот холодный по бокам струится, А кузнец кует, кует, кует.
Бу: А вы знаете, что Филлип это любящий лошадей??
mio: Шутка wrote: Лошадиный уголок, заходите – поржать!! Дашка :)))) спасибо! поржал от души :))) цём :))
БеSтиЯ: Лошадь, конечно, животное привлекательное....но последствия от неё....
Рыбка-бананка: ))) чувствуется какая то недосказанность...и даже личная обида!)) какие же последствия оставила на тебе лошадь?))Р
Рыбка-бананка: Конфераньсе объявляет в цирке: "Гвоздь программы - говорящая лошадь!" Выводят тоооощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов, лошадь грусно вздохнула и сказала: "Боже, когда я сдохну!"
Рыбка-бананка: Многие слышали о знаменитом коне Буцефале Александра Македонского. Как-то царь, рассматривая в Эфесе свой портрет, нарисованный Апсллесом, не воздал должной похвалы мастерству художника. Случайно к портрету подвели Буцефала. Он, точно живого, своим ржанием приветствовал изображенного на картине хозяина. Изумленный Апсллес воскликнул «Владыка, конь оказался лучшим знатоком искусства, чем ты». Когда конь погиб. Македонский основал город и назвал его именем. Это единственный в мире город, названный в честь лошади. У Петра I была любимая кобыла Лизетта - отдаленный потомок персидских лошадей. Не видя долго своего хозяина, она вырывалась из конюшни, невзирая на запоры и стражу, и искала царя. Только он сам мог увести ее в конюшню. Верой и правдой служила Лизетта царственному хозяину, особенно во время Полтавской битвы. Ее чучело хранится в С -Петербурге Конь Инцитатус (Быстроногий) знаменит тем, что по нелепой воле римского императора Калигулы стал сенатором. Получил бы еще и высший чин - консула, если бы не убили его сумасбродного владельца Эклипс назван так потому, что родился в день «Иклипса» - солнечного затмения. Много раз выступал этот рыжий жеребец на скачках и ни разу не был побежден. Кинисем - единственная лошадь, одержавшая на скачках больше побед, чем Эклипс. Владельцем ее был венгерский спортсмен. Первую побед она одержала в 1876 г. Затем 4 года подряд чистокровная кобыла выигрывала во всех 53 скачках. Были и такие почти невероятные выходки знаменитостей. Впервые в истории приговорили из-за лошади к смертной казни реку Диалу (протекает в Ираке). Судил реку сам персидский царь Кир за то, что в ней утонул его любимый белый конь. Приговор привели в исполнение прорытием 360 каналов для отвода воды из Диалы. Очкарик Сергесон Диагноз молодого шведского жокея Курта Андерсона оказался точен причина его постоянных неудач на ипподроме заключалась в том, что у его верного жеребца Сергесона испортилось зрение. Установив это плачевное обстоятельство, Андерсон соорудил для жеребца особые очки. Вместо обычной таблицы с буквами, по которым проверяют зрение, Андерсон воспользовался флажками, которыми размахивал, то отходя подальше, то подходя поближе к жеребцу Добавим, что с тех пор как Сергесон стал носить очки, он не проиграл ни одного забега.
Рыбка-бананка: Почему зад зашит?! Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня. - Почему у вас зашит зад?! А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он про складку. - Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!! - Есть... разорвать себе зад... Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене искажут: - Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет! А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли. Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья: - Кто? Лошадь за дверью. - Уф! - Что? - комендант посмотрел в глазок. Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю. Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка. - Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш. - Уф! - сказала лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь. - Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних. Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей. - Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. - Лярва караванная! - И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь. - Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками. Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть ее в комнате на выход. Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! - ее мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув! От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра. - Коля... чего там? Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей жизни. - Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады. Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала в спальню. Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная. Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку. , Лошадь вытаскивали всем населением. Уходя, она лягнула сервант.
Рыбка-бананка: http://zagadki.claw.ru/shared/008.htm КОНИ БОГОВ И ЗЕМЛЯНЫЕ ВАЛЫ
Рыбка-бананка: Лошадиная логика Правильная работа с лошадью является довольно занудным зрелищем для посторонних наблюдателей. Кажется, что ничего не происходит и всадник просто катается в свое удовольствие. Гораздо более зрелищно следить за тем, человек укрощает строптивую лошадь, осыпая ее многочисленными ударами хлыста. Однако, физическое превосходство человека над лошадью не означает, что лошадь полностью находится у вас под контролем. Для того, чтобы научить лошадь чему-либо, необходимо больше работать головой, нежели хлыстом. В первую очередь обучение лошади начинается с понимания, как работают лошадиные мозги. Вы должны четко себе представлять, в чем заключается их логика. Связь между происходящими событиями в голове лошади и реакция на них не подчиняется нашей людской логике... http://www.prokoni.ru/article.php?id=14 автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы
полная версия страницы